В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Студента - медика спрашивают : На какие категории делятся все болезни ? - Приятные, неприятные и сюрпризные.... А примеры можно ? - Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трa&ал?
Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: - И что? Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: -
Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых,
я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом
валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите
что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого
пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит
безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка
приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди!
-Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские,
а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое
место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все
кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация
состоит из русских.
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком.
|